OfeLia

no se si te mal interpreto, pero me duele tu actitud, te has vuelto un extraño en mi vida, o es acaso que siempre lo has sido. No puedo reconocerme en ti, tienes rasgos temibles y actitudes que no tolero. Siento que eres mala, perdón por juzgarte, no se que te pasó, no sé que te hizo así, no se si va en tu sangre que es la mía también. Te temo, eres mi madre, pero a la vez mi enemigo máximo, cerca mio, conoces mis necesidades, no hay nadie más a quien pueda recurrir y sabes tu poder. Eres mala, me duele tu actitud sínica, te odio y siento que ya no puedo amarte. Soy mala porque uso la opción que me queda, soy mala porque debería cortar contigo o quedarme contigo y amarte como debe ser (acaso debe ser?) acaso puedo amar lo que yo no quisera ser nunca, que el destino no me castigue por decir esto! decir la verdad de tu oscuro pasar. No comprendo tu forma de amar, si es que así lo planteo. No puedo sentir tu amor, porque son cuchillos y me cortan las manos. 

Quise no existir, me odie tanto por tener este sentimiento, pero florece como una pradera radiante dentro de mi, es la estación de la primavera en mi corazón y tú la flor del odio en ella. Traté de no existir para sanarme de este mal, trate de morir para purificarme, pase de ser ausente a presente, de amorosa hasta odiosa, quise consagrarme en el trabajo social, en el amor a los niños, en la entrega gratuita, quise ser un Santo Guerrero. Y lo soy, pero eres el dragón que debo matar para salir del castillo, porque no llegó jamás el principe, porque así debía ser. Eres la medusa diabólica que no puedo mirar, eres el terror, el miedo, la angustia, la soledad, hoy estás representando aquello de lo que he huido toda mi vida, y me duele que un ser que amo me dañe con su veneno. Me duele más ahora, con un nuevo dolor, con sangre renovada, me duele tanto ahora que soy madre, incluso más que antes. Ahora me duele porque mi hija es el ser más amado y no entiendo como alguien puede ser tan indolente con sus seres cercanos y tan amable con los extraños, la doble cara, los gemelos.

Me he iniciado como un Santo, pero no como un martir. Me he inciado como Yo y no como Tú. Eres lo que no quiero ser, aunque, en mi esté todo lo que a ti te hizo como eres... y ese es mi mayor temor. ojalá que el destino no me castigue. Si pudiera pedir a lo profundo de la vida que me enseñara que estoy en lo correcto. No pido fortuna, ni compañía, ni poder, ni resover los misterios de la vida, ni la aprobación de otros, ni siquiera pido cariño, solo quiero un consuelo de parte de la vida que me diga, que me revele como la luz del día la verdad de las cosas. Nada más que lo justo.... 

Esta vida me ha matado al tener padres y sentirme huérfana, desprotegida, amenazada, negada y rechazada. Esta vida me ha hecho morir y nacer siendo mi propio padre. Esta vida ahora me exige con su autoridad de vida que sea mi propia madre y he quedado gravemente enferma, enferma de odio y de confusión. He quedado gravemente dañada y he muerto lentamente... Me he convertido en mujer, con mucha dificultad, he aprendido a respetar con muchos tropiezos, y respetarme a mi ha sido la prueba máxima. He aprendido a amar con el odio, y amarme a mi misma a sido lejos lo más dificil. Hoy debo dejarte partir y agradecer tu labor en mi vida, la labor que hoy se termina.

Ahora entiendo a Ofelia, abandonada por su madre, que la amaba desde una distancia abismal, que rechazó todo lo que para Ofelia era importante y al final simplemente la abandonó. Su madre no comprendía que nunca estuvo sola, que siempre tuvo a su hija. Ofelia habría dado su vida 1000 veces por su madre, por eso finalmente se la quitó. Ahora entiendo como Ofelia se convirtió en mujer, desde su mágico mundo infantil se estrelló contra el mundo de los adultos, el mundo de la maldad, de la venganza y del poder.